Накануне очередного дня рождения Владимира Владимировича (всего-то 62 годочка исполнилось – можно успешно править и править до ста лет и больше!) говорящие головы в телеящике несколько раз с умилением сообщили, что президент впервые за время своего пока что бесконечного правления на благо народа взял на этот знаменательный день отпуск. А то всё приходилось не по-настоящему праздновать, не отрываясь от тяжкого труда в надоевшей резиденции в Сочи или ещё в каком-нибудь таком роскошном охраняемом месте.

Далее сообщили, что Владимир Владимирович удалился, как монах-пустынник, провести свой день рождения в сибирскую тайгу. Видимо, по совету святейшего патриарха! Но, как нам передали вездесущие таёжные векши (по-сибирски – белки), Владимир Владимирович там молиться не стал – и так в Москве всё время приходилось быть «подсвечником», то есть бывшим советским красным чиновником, стоящим с постной физиономией в храме и держащим в руке свечку. Президент в тайге сидел в философской позе и ловил рыбку большую и маленькую на снасти, подаренные ему к этому праздничному дню японским премьером.

Вокруг стояла охрана и тщательно проверяла пойманную рыбку на принадлежность к экстремизму, так что, например, щуку отправляли назад в воду. С наступлением сумерек развели костерок и стали варить президентскую уху. Наступила ночь, все, заглядывая в рот главе государства, дабы не пропустить мудрого слова, приступили к трапезе.  И тут на аппетитнейший запах к охраняемому праздничному объекту из-за лиственниц и сосен вышла явно несанкционированно группа то ли пикетирующих, то ли собирающихся помитинговать огромных русских сибирских медведей. Охрана вскинула стволы автоматов и снайперских винтовок, но виновник торжества, великий гуманист и защитник животных, жестом остановил готовившееся кровопролитие, сказав, что сибирский медведь – это символ России, известный на международном уровне. Нельзя же стрелять в Россию, а то нечем будет управлять! К тому же и до противного «мирового сообщества», то есть «партнёров и коллег» Кремля и сведения отсюда дойдут о мнимой «тирании» президента, позволившего охранникам использовать чрезмерную силу против мирных митингующих мишек.
 
Поэтому именинник велел охране пострелять в воздух, как бы устроив праздничный салют в его честь. Медведи тут же заболели «медвежьей болезнью» и обратились в бегство. Однако после того, как рюмки были осушены в очередной раз, президент всё же сказал, что по возвращении в Москву обязательно подпишет указ о запрете ночных митингов. И действительно подписал,  о чём была сразу же извещена вся страна. Ибо, как позже (а именно – вчера) перед всем миром отметил президент, получение гражданами информации в демократическом государстве есть их священное право. Вот так! Таким образом, всевозможные сплетни в СМИ о том, кто, например, настоящий отец Ксюши Собчак или что актрису Алику Смехову бросил богатый любовник-иностранец, на самом деле является достойной информацией, получать которую имеет законное демократическое право каждый гражданин обыватель. Чтобы поменьше думал о том, почему в стране есть кучка миллиардеров и миллионы бедных людей.

А вот ночные митинги отныне запрещены, а дневные, как всем известно, давно без исключения объявляются несанкционированными.  Правда, ночных митингов у нас в Россиянии, кажется, ещё не было, но перетрудившемуся президенту они стали недавно мерещиться: так и кажется, что на Манежной идёт факельное шествие молодчиков, орущих «Слава России!» – в подражание бандеровским молодчикам, вопящим «Слава Украине!».

Но особенно задолбали президента  эти европейские «партнёры» и американские «коллеги» своими непристойными санкциями из-за Крыма и, что обидно, из-за Новороссии, сражающейся против укрофашизма, устроившего геноцид русских в Донбассе. Обидно потому, что его обвиняют «партнёры-коллеги», эти друзья-враги в помощи ополченцам чуть ли не войсками, в то время, что он честно не помогает этим опасным настоящим русским Новороссии, опасным тем, что их дух борьбы может перекинуться и в Россию, и тогда у основы государства – олигархов, этих милых, своих  олигархиков, отнимут украденное у СССР, как то уже начали делать в Новороссии.

Вот два дня назад в интернете сообщили, что российские пограничники на границе России с Украиной, а теперь уже Новороссией всерьёз стали вести себя как серьёзная охрана границы, то есть задерживать добровольцев, пробирающихся в стороне от контрольных пунктов в сражающиеся против Киева республики, не позволяют провозить туда не только даже стрелковое оружие, но и воинское снаряжение, например, теплые бушлаты, столь спасительные холодной зимой.

Так, одному российскому помощнику ополченцев, которому российские пограничники не разрешили провести в Новороссию 100 солдатских бушлатов, пришлось 100 (сто!) раз пересечь границу туда и обратно, имея то ли при себе, то ли даже на себе по одному бушлату. Хорошо хоть, что пройти сто раз через границу ему разрешили! То есть «честное» удушение Новороссии Кремлём вступило в новую, грозную предательскую фазу…
А западным коллегам-партнёрам всё равно и этого мало для доказательства капитуляции Кремля перед бандократическим Западом, которому нужно полное уничтожение России. Чёрная неблагодарность!..

Размышления виновника торжества прервал приятный протяжный мелодичный вой. На этот раз вокруг охраняемой зоны расположилась большая стая сибирских волков. Охранники уже хотели без команды открыть огонь по серым непрошеным гостям, но Владимир Владимирович решительным голосом верховного главнокомандующего Россиянии остановил их и сказал, что «волков бояться – в лес не ходить!» И разъяснил удивлённым вооружённым до зубов ангелам-хранителям: «Не троньте их! Это – СВОИ! Такие, как они, когда им уж очень хочется кушать, съедят, но никогда не предадут!»

И правда: волки, нанюхав СВОЕГО, мирно улеглись поодаль, образовав симпатичный второй круг охранения президента. Охранники и гости были поражены магической мощью лидера государства, подчиняющего своей воле серых хищников, как библейский святой – лютых зверей словом божьим.

Волки были немало удивлены, что Вожак России удалился так глубоко в сибирские сопки, поросшие тайгой, и поэтому вожак волчьей стаи как бы спросил взглядом: «Что, тебя стая твоя отвергла? Уж не промахнулся ли ты на охоте, как Акела из «Маугли»?!»

Владимир Владимирович глазами ответил, что не промахнулся: идеально ухватил Крым за ше… перешеек, но не съел, а спас от укрошакалов. Волки одобрительно оскалили зубы. Но затем Вожак России со вздохом объяснил, что замешкался с расправой с укрошакалами, и западная овчарня успела превратиться в псарню, полную псов самых разных пород в зависимости от страны их происхождения.

Вслед за гавканьем Главного заокеанского пса, которого в наш дикий век слушаются и псы аристократических пород Европы, где, в отличие от искони буржуйской невоспитанной Америки, в своё время была и ещё есть недорезанная Французской и прочими революциями аристократия, зарычал канадский лабрадор, так что оба пса были услышаны европейскими породистыми и непородистыми псами на Европейской Псарне. Оглушительно загремел английский дог из палаты лордов, не теряя своей элегантности, и его – редкое дело! – поддержал английский бульдог из палаты общин. В знак собачьей солидарности зарычал и маленьких французский бульдог, небольшая уродливая псинка, которая только своей уродливостью похожа на бульдога, а на самом деле имеет очень сложное происхождение от скрещивания разных собачьих пород, что для фривольной Франции неудивительно. Вместе с тем, несмотря на сомнительную родословную, он относится к породистым псам, хотя и не очень аристократичным.  Страшно зарычала из Берлина немецкая матёрая немецкая овчарка, отличающаяся страшной агрессивностью и ангельской нежностью в общении с Хозяином. Разлаялась на всю Варшаву польская подголянская овчарка, и наконец препротившейше завизжали три прибалтийские шавки – явная помесь западных болонок и местных мелких дворняжек. Послышалось собачье разноголосье и из других европейских подворотен.

Первым всё опошлил огромный швейцарский сенбернар, на вид, как известно, очень мирный пёс, спасатель людей в Альпах, с полной длинной, как у всех породистых псов записано в их родословных, кличкой Дидье Буркхальтер. Чем он расстроил Вожака, тот как бы забыл сказать волкам, но мы поясним, что после их общения за закрытыми дверями с сенбернаром Вожак вышёл к публике, похожий не на волка, а на побитого пса с поджатым хвостом, и сказал, что он факически отказывается от прямой военной защиты Новороссии от укрофашистского геноцида и советует ей отложить референдумы о независимости. Что уж такое наворчал швейцарский пёс на ушко русскому Вожаку, мы не знаем, хотя некоторые догадываются: ведь в Швейцарии многие вожаки держат банках очень много своей добычи в виде вкусных золотых, но, тем не менее, съедобных косточек, хотя к русскому Вожаку это, разумеется, не относится. Да вот  западные шавки из СМИ могут набрехать, что относится. И им могут поверить тупые западные обыватели, как это первоначально было в случае с малазийским «боингом», который русские действительно не сбивали уже хотя бы потому, что политически им это было ужасно невыгодно, но зато играло на лапу укрошакалам американскому чёрному Главному псу-дворняге по кличке Обама. Укрошакалы и сбили под руководством обамовцев. Обама рявкнул из подворотни одного известного белого дома, и тогда из псарни под названием «госдеп» выскочила зубастая и глупая псинка Псаки и такого набрехала, что у всех на Западе челюсти отвисли, показав нижние клыки.

Вслед за гавканьем Главного заокеанского пса, которого в наш дикий век слушаются и псы аристократических пород Европы, где, в отличие от искони буржуйской невоспитанной Америки, в своё время была и ещё есть недорезанная Французской и прочими революциями аристократия, зарычал канадский лабрадор, так что оба пса были услышаны европейскими породистыми и непородистыми псами на Европейской Псарне. Оглушительно загремел английский дог из палаты лордов, не теряя своей элегантности, и его – редкое дело! – поддержал английский бульдог из палаты общин. В знак собачьей солидарности зарычал и маленьких французский бульдог, небольшая уродливая псинка, которая только своей уродливостью похожа на бульдога, а на самом деле имеет очень сложное происхождение от скрещивания разных собачьих пород, что для фривольной Франции неудивительно. Вместе с тем, несмотря на сомнительную родословную, он относится к породистым псам, хотя и не очень аристократичным.  Страшно зарычала из Берлина немецкая матёрая немецкая овчарка, отличающаяся страшной агрессивностью и ангельской нежностью в общении с Хозяином. Разлаялась на всю Варшаву польская подголянская овчарка, и наконец препротившейше завизжали три прибалтийские шавки – явная помесь западных болонок и местных мелких дворняжек. Послышалось собачье разноголосье и из других европейских подворотен.

И российскому Вожаку, как он сам объяснил у костра благородным сибирским волкам, стало, мол, разумеется, не страшно, а так тошнотворно, что он даже чуть Крым не выпустил из зуб… то бишь из рук. А ведь выпустил бы, добавим мы, если бы не патриотизм русских России и героический дух крымчан и севастопольцев. А с ними шутить не стоит: устроят ночные митинги и не только, ибо патриотизм – это единственная сила, которая не иссякла в сердцах русского народа, несмотря на усилия пятой колонны «общечеловеков».

Вот и удалился Вожак на один день в место пустынное сибирское для размышлений о смысле жизни… в Кремле. Волки одобрительно повыли и на языке взглядов сообщили Вожаку Россиянии, что следующею ночью на небе должна появиться огромная кровавая луна. Астрономии они не знают и не имеют представления, что это – результат того, что все три небесных тела – Солнце, Луна и Земля выстраиваются в одну линию, а предугадывают это явление интуитивно, и поэтому волки принимают такую редкого вида луну за окровавлённого жирного жертвенного барана. В виду её недосягаемости им остаётся на такую луну лишь особенно громко и вожделенно выть. И вожак волков гостеприимно предложил Важаку россиянцев вместе повыть на кровавое светило в соответствии с волчьей традицией. Но Владимир Владимирович, которому и так каждую ночь кровавые новороссийские луны снились, дипломатично поблагодарив вожака и его стаю, отказался, сославшись на занятость делами, то есть проблемой избежания красных флажков, именуемых собачьими санкциями. Волки отнеслись к такому объяснению с пониманием  и удалились искать свой жирный и вкусный смысл жизни.

По прошествии знаменательного дня рождения любимца народа кремлёвские СМИ сообщили, чем Владимир Владимирович занимался на самом деле в свой день рождения в тайге. Оказывается, он весь день занимался спортивной ходьбой изобретённого им типа – по горам, которые вообще-то от Урала до Сахалина называются сопками. Это особого вида невысокие горы с покатыми склонами, поросшими хвойными деревьями. Видимо, когда по ним ходят, невольно приходится сопеть(!). И скромно проведший свой день рождения президент, по словам официальных СМИ, преодолел по сопкам целых девять километров, так что, по его признанию, даже ноги после этого побаливали. Но ноги надо развивать. Особенно – вожакам, чтобы вовремя смыться, когда они, наконец промахнутся, пролетев в прыжке мимо горла жертвы, как промахнулся состарившийся бедняга Акела, всю свою жизнь проработавший в стае бессменным непереизбираемым вожаком.

11 октября 2014 г.